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今天看到一个让我很唏嘘的帖子。
4 \- i8 a) O4 d7 m 一个已婚女性说,她远嫁到男方家,两年多都没能回过自己家,本来想带孩子去和爸妈过个年,也被老公拒绝了,说花钱太多,“要回去你自己回去”。 ; W- r! l4 ^; b( m
而她前几天还发帖,夸她老公帅来着……
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& \: c$ O' D- X, @, |0 I$ b 不过她说得这么气愤,九成还是不会离婚的,走到这一步,很多有类似遭遇的女性,基本都身不由己了。 % @5 E; f9 ]) X: Y6 G
这是远嫁的困境,但也不只是远嫁的困境,女性面对婚姻时,经常会踏入这样的困局,特别是在传统的思维惯性下,很多人都把婚姻看作了一个独立的人生进程,忽视了婚前的多方考量。
6 T* V. Q- c9 _* Y. D4 ~5 X 虽然我们总是在执着于婚姻的经营,但其实经营婚姻最好的时候,是在婚前。
* I. f) _5 r3 I 思考婚姻与衡量婚姻最好的时机,也是在婚前。说白了,婚姻应该是两个人相处到一个阶段后,更进一步的选择。 7 D+ @, e; Q2 D1 h6 q4 r
那从比较实用的角度来看,两个人在一起到什么程度,可以考虑结婚?
+ o/ J: d& P2 p" k/ ? 或者说,两个人在决定奔赴婚姻之前,应该做好哪些准备?
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两个人都有一定的经济能力
7 [5 I O; c6 w, ~ F. ?) H6 d 不一定要双方都完全经济独立,这个年头能实现这一点的太稀少了,多少都需要靠家里帮衬,这都很正常。 H4 o; w0 m) X% E7 y, T
但经济能力一定要有,说白了就是,两个人在婚前,最好都有自己可以支配的资产,有收入能力,不管是不是来自于稳定的工作。 6 O/ u! I' X$ ? ] \: X7 b
女方纯靠男方养活,风险过高,家庭主妇被榨干价值后扫地出门的故事从来都不少见。
5 V! i a; D. g) i, R 男方纯靠女方养活,除了风险,还要考虑到男人普遍过强的自尊心,以及可能会拿女方做跳板,对这方面不要心存幻想。
; b5 M6 S; G) D L( l; { 两个人都没钱……你们闹呢。 5 t; r& s* Y# g
% ?8 a" a5 M3 A, f 经济能力一方面可以保障家庭中基本的话语权,另一方面也强化了家庭对抗风险的能力,两个人都有一定的经济基础,永远好过只靠一方的收入生存。
( n* Z' Q1 {3 _# A. A 还有一点,那就是婚姻可能会影响女性的职场上升空间,间接影响未来的收入,所以女性在面对婚姻时,要充分考虑到这方面。
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两个人交流相对合拍 + J0 q/ H2 [ Z3 T$ t3 P) j6 S
一个热情一个冷漠,除了吃喝拉撒睡没办法聊别的,那别说结婚了,恋爱都不要谈。 . K6 a W; j% {! ]$ I. a! K' O q
缺乏沟通能力的人,不适合婚恋。
. E8 ~ n/ L% ~" p8 j4 r9 w 除了“有话聊”,需要着重看的两个地方,一是两个人对彼此有没有足够的分享欲,比如看到有趣的或者有用的,第一时间就想和对方分享,不分享浑身难受。
8 P: u F+ h& K @. o 分享欲是一切感情的基础,相互之间缺少分享欲,不管是一方的缺失还是双方的缺失,都很难长久维系亲密关系。 ) O' u8 g& `8 b1 L% u0 l
另一个是,在婚前尽量找到沟通的节奏,尤其是吵架的节奏。 0 Z% @/ Y; j7 S& J8 |/ D
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有的人会误以为,只要吵架,那就是不对,从不吵架从不闹矛盾才是好的,这是过于理想主义的心态。 5 G( Y x, _8 L4 e9 u, G# L5 c. W
也有另一种错误观念:夫妻哪有不吵架的,打架的都有,不还是照样过,所以吵就吵吧,忍忍就好了。 5 P3 l0 y6 E. H' f1 Y
一味躲避吵架,是逃避矛盾,只顾着吵忘了为什么吵,或者忍下去强行和好,也遮掩了根本的问题。 . j# |+ a- ^9 P# b8 v9 T+ C& y v
吵架是因为有矛盾,吵架的过程是发现矛盾根源,寻找和好的办法,是解决或者淡化矛盾的途径。 7 b# H) v$ O/ R8 B0 o
两个人要找到一个彼此都能接受的方式,进行有效的沟通,至少能保证婚姻初期是可以共处的。
2 q4 q2 \" ]3 q' Q% A 另外,女性要注意远离那种会把你逼疯的男人,特别是那种在外面温和礼貌人见人夸、在你这里非常冷漠或者擅长打压你批评你的男人。 8 o+ m4 q( Z) y' s' J, F& |" ~) t
很多男人都深谙此道,表面工夫做得很足,私下里对你的情绪不闻不问,还把问题都推给你,最后你疯了,别人还觉得就是你有毛病,“他这么好的人,怎么会做这种事呢?”。
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两个人在精神上是独立的 8 J' o0 o1 X; ]6 ^4 F
怎么算是“独立”? @, e3 T) P/ P, P
就是不把对方视为人生的全部,在感情之外,双方都有各自的获取成就感的渠道,不管是学业、事业还是一门爱好。 ( K V& J+ k# e
同时也确切地认可自身的价值,知道自己的价值不会因为结婚或者不结婚而发生改变。 B. b* x1 A9 T+ _* u
这不仅可以避免遭受精神控制,也能让两个人的相处更顺遂。
2 ^4 U* I# R1 J* K/ u/ J" p2 K 女性在感情中,有时候会不自觉地把自己全盘交付,一切喜怒哀乐都围绕着另一半,甚至会自豪“离开他我什么都做不了”、“我就是笨”、“我是老公宝”,这是很危险的做法和想法,反而代表着你还没做好结婚的准备。 1 b1 G1 m. H! k% f( d0 L
哪怕你只是想炫耀你找到了好男人,说着说着自己也都信了,慢慢地就失去了自己做决定的能力和博弈的资本。 R4 _5 x# l: x9 ~$ D2 y
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最好的感情是相互依靠又彼此独立,人本质都是自私的,谁也没那个本事和耐心去承载另一个人的全部,不要强撑着去做这种事,也不要指望别人能做得来这种事。
7 i/ M0 y) j" L2 X# L$ k1 C2 S 另外,一定要有自己的社会支撑和社交圈子,不管是父母、朋友还是同事,虽然他们说的你未必听得进去,但他们能给你提供不同的视角和身份的转换。
D- U9 B z0 Y) E 感情控制的重要一步,就是把你从外界剥离,只能听从对方的意见,这也是为什么,居心不良的男人总是喜欢强调,你父母对你不好、你朋友对你不好,只有他对你好,有些人还会非常希望你婚后脱离社会、只待在家里。 8 [- b6 M% V% n- C6 T* Q) p
和这种人走入婚姻的后果是什么,可想而知。 % ]4 }' F: }7 T8 ]! E9 e" l
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我之所以说婚前比婚后往往更重要,是因为婚姻是不能解决问题的,婚姻是制造问题的,婚前两个人能找到合适的相处方式,能省掉很多麻烦。
( i& X0 c4 a$ I( V# H& s 我也知道,现阶段还是有很多女生,认为恋爱就应该奔着结婚去,或者要把婚姻作为恋爱的重要因素去考量,那么在恋爱阶段做好磨合和筛选就更加重要。
" o. O% b9 k$ E4 I0 }$ y K Y( T 不是筛选适合结婚的人,而是筛选适合和你长久相处的人。 8 t8 s/ ?/ X3 i s0 s
当然,也要拒绝成为对方眼中“适合结婚”的女人。
: C1 X, [1 F7 [/ a' N1 a1 h 还有一些小细节,比如家务要共享、彼此之间要多鼓励少打压、卫生习惯要尽量一致、消费观要尽量贴近。 $ a3 i& g5 Q4 k
总之你要能感受到你们之间相对平等、在这段感情里双方也都很安心,才是婚姻产生的契机。
& P; v" [7 R8 s# K+ I$ m* j 再有就是,我不太建议女生过早结婚,特别是在你还没有真正走入社会的时候,这时候你对自我、感情乃至婚姻的认知常常都还停留在幻想层面,多谈谈恋爱,多和真实的异性实际接触一下,再考虑婚姻也不晚。 / n% F7 \8 p: a- \- |9 V/ e
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